Hey toi, ça date !! Longtemps que j'avais pas écris ici alors que putain… qu'est ce que j'en ai besoin. Il s'en est passé des choses encore… Pourtant je vais toujours pas mieux. Je me sens tellement submergée par tout ce qui m'entour et ce que je ressens. Dehors je me sens vulnérable … Récemment je me suis fais la réflexion, j'ai trouvé l'expression exacte de ce que je vis en ce moment : burn out. Je fais un burn out de ma vie. Je suis sûrmenée, la moindre émotion me fatigue, le moindre changement m'épuise moralement. Je suis pas tant fatiguée physiquement, mais c'est le moral qui en prend un coup. J'ai l'impression d'être dans une spirale d'angoisse et je n'arrive pas à m'en détacher. Ici à Marseille, parfois, je me sens insignifiante, j'ai une charge mentale énorme et dès que quelque chose ne va pas dans mon sens, ou n'est pas prévu comme je l'avais imaginé ça me détruit. Je passe ma vie à anticiper, anticiper demain, après-demain, dans un mois, sans même pouvoir m'imaginer réellement comment je serais dans trois jours. J'ai tellement hâte d'en avoir fini avec Marseille. Je sais qu'une partie du poid que je porte sur mes épaules va s'envoler. Un mois. Un mois pile et je serais libérée. Dû moins, en grande partie. Et sinon, j'ai appris une grosse nouvelle aujourd'hui. Un grand changement, je ne sais pas comment l'appréhender. Sur le coup je suis contente, mais quand je commence à y penser vraiment, à m'imaginer comment ce sera, je crois que je suis pas d'accord. Mais j'ai pas le choix. Ca va être encore dur tout ça… J'ai peur. J'appréhende le week-end prochain qui sera bien trop court comme à chaque fois. Je sais que je finirais ce séjour frustré et ce n'est que le début…
Voilà aujourd'hui on est lundi, c'est censé être une nouvelle semaine, une nouvelle journée, mais je suis toujours dans un mauvais mood. Je suis déprimée de tout. Je devrais travailler mais j'y arrive pas, je sais pas quoi faire, j'ai aucune idée, je me trouve archi nulle, j'ai pas “l'idée” ! Je me retrouve dans une spirale où je suis pas sûre de moi, donc je me dévalue et je me retrouve à tout arrêter.
J'ai envie de rien, je suis là, seule. J'ai personne à qui parler, je me demande “mais qu'est ce qu'ils font les autres, mes amis, et tout? comment ils s'occupent ?”. Moi jsuis là, j'attend que le temps passe et je déteste ça. Je déteste perdre mon temps mais c'est pourtant ce que je fais. Ca aussi ça me met la déprime, et c'est pire. Je pense à tout ce temps gâché ces derniers mois, à toutes ces choses que j'aurais eu envie de faire mais que je n'ai pas pu. J'essaie de penser à quelque chose de positif, mais y'a rien. En fait, quand j'imagine une situation positive, qui me motiverait ou quoi, y'a toujours un élément pertubateur qui vient tout gâcher et me foutre un stop dans la gueule. Du coup j'ai envie de rien. J'ai vraiment cette sensation de vide, de me dire que j'ai pas envie d'être là, mais j'ai envie d'être nulle part ailleurs non plus. Et c'est dans ces moments là que je me compare, que je compare la vie des autres, que j'me dis pourquoi moi j'ai pas ça, pourquoi eux c'est trop bien, pourquoi ça se passe pas comme ça pour moi ?! Ca m'énerve mais je peux rien y faire. J'ai besoin d'un élément, de quelqu'un, de quelque chose, qui vienne m'extirper de cette situation malsaine, mais y'a rien qui se passe et la vie continue, avec la déprime.
Ce soir avec mes parents, nous avons regardé le clip du fils d'amis, il a 15ans et il s'est mit sérieusement au rap. En écoutant la musique, mon père lance : “Oh lala, c'est fou tout ce que les jeunes font maintenant ! La fille d'un tel a fait ci… le copain d'un tel…” C'est vrai que maintenant, beaucoup de choses se passent sur les réseaux, d'autant plus avec la situation sanitaire. Il y a eu une vague de créations que ce soit sur yt, insta etc, et c'est plutôt cool. Puis j'ai eu la sensation que moi, ben moi j'avais rien construit. C'est vrai, je fais ma vie, c'est cool, mais j'ai pas réalisé de projets. Alors oui, on va me dire, mais tu déconnes ou quoi, tu fais pleins de choses ! T'as fais de la musique, tu dessines, tu créé, t'es intelligente et consciente, t'es ceci, t'as cela… ouais mais encore heureux. Si j'avais pas ça, je serais vraiment rien. Je me demande justement, si j'avais persévéré dans certains domaines, est-ce que j'aurais réussi à créer quelque chose ? Un vrai projet ! La musique, pourquoi j'ai pas continué ? Autant j'aurais un groupe de musique, un ep… pourquoi je créé pas quelque chose ? pourquoi jme lance pas à créer une chaine autour de mes créations, que ce soit de la couture, de la peinture, du graphisme… Une boutique de fringue ou un concept créatif ? Moi aussi j'ai envie d'apporter quelque chose de nouveau, de montrer de quoi je suis capable. Moi aussi j'aimerais partager, être “connue” pour ce que je fais. J'ai peur d'être passée à côté de quelque chose, par manque de volonté, manque de rencontres, manque… J'ai vraiment ce besoin de créé et de faire mais j'ai aussi besoin d'aide pour y arriver. Ce qui me fait le plus peur, c'est que je sais que j'ai les capacités de faire ce quelque chose mais rien ne bouge…